Ankara'nın en iyi mekanları
>- En iyi Kebap: Asmaaltı (Çetin Emeç Migros arkası)
>- En iyi Türk Yemekleri ve Tatlıları: Boğaziçi (Yeğenbey vergi dairesi yanı)
>- En iyi Türk ve Enternasyonel Mutfak: Washington Kale
>- En iyi Türk Osmanlı Mutfağı: Sofra London (Bilkent Otel)
>- En iyi Lagos Buğulama: Akdeniz Mutfağı (Bilkent Otel)
>- En iyi İskender Kebap: Uludağ Kebap (Denizciler Cad. - Ulus)
>- En iyi (Italian) Ristorante (Pizza): Mezzaluna (Bilkent Ankuva)
>- En iyi (Italian) Ristorante (Risotto): I Matti (Arjantin Cad.)
>- En iyi (Italian) Ristorante (Et): L'Angoletto (Sheraton Ankara)
>- En iyi Balık Lokantası: Körfez (Kızılay)
>- En iyi Deniz Mahsulleri Lokantası: Kalbur (Oran)
>- En iyi İşkembe Çorbası: Rumeli İşkembecisi (Kızılay)
>- En iyi Ev Yemekleri: Çiçek Lokantası
>- En iyi Café: Café des Cafés (Tunalı Hilmi) ve Cafemiz (Arjantin Cad.)
>- En iyi Brasserie: Budakaltı (Budak Sokak)
>- En iyi Manzaralı Yer: Atakule Ufo Bar
>- En iyi Mantı ve Hamur Türü: Beğendik Ahmetler (Shell benzinlik yanı)
>- En iyi Baklava: Hacıbaba (Necatibey Cad.)
>- En iyi Boza: Akman (Ulus)
>- En iyi Tiyatro Salonu: Şinasi Sahnesi (Tunus Cad.)
>- En iyi Tavuk Kanadı: Kanatçı (Yıldız)
>- En iyi Meyhane: Selahattin Baba (Esat)
>- En iyi Sinema: Odeon Cineplex
>- En iyi Kaburga ve Saç Kavurma: Tavacı Recep Usta (Esat)
>- En iyi Rock Bar: Graveyard (Tunus Caddesi)
>- En iyi Bistro/Bar: Salata (Mesa Plaza)
>- En iyi Nargile: Mısır ( Bülten Sokak)
>- En iyi Tantuni: 33 Tantuni (Bahçelievler)
>- En iyi Beyti: Şanlı Edessa (Emek)
>- En iyi Turşu: Hüsmen Ağa (Sakarya Cad.)
>- En iyi Cheesecake: Ivy (İran Cad.)
>- En iyi Kokoreç: Kıtır (Tunalı Hilmi)
>- En iyi Sushi/Japon Yemekleri: Mikado (Oran)
>- En iyi Çin Yemekleri: Quick China
>- En iyi Oltu Kebabı: Erzincan Oltu (Kale kapısı girişi karşısı)
>- En iyi Şinitzel: Meridyen Bar (Tunus Cad.)
>- En iyi Sosisli Sandviç: Vitamin (Tunalı Hilmi)
>- En iyi Tandır: Beykoz Lokantası (Gölbaşı)
>- En iyi Ankara Tava: Merkez Lokantası (AOÇ)
>- En iyi Köfte: Cambo (Tunalı Hilmi)
>- En iyi Sütlü Tatlılar: Zeynel (Tunus Cad., Real Bilkent)
>- En iyi Su Böreği: Çilli (Bestekar Sokak)
>- En iyi Ciğer: Öz 52 Ciğer (Balgat)
>- En iyi İçli Köfte: Karacaoğlu (Arjantin Cad., Kızılay, Bahçelievler)
>- En iyi Sufle: Göksu Lokantası (Kızılay) / Kale Washington
>- En iyi Unlu Mamüller: Liva Pastaneleri (A.Ayrancı, Bahçelievler, Farabi, Esat Cad., Ümitköy, Çankaya)
>- En iyi English Pub: Newcastle (Oran) / The North Shield
En iyi pazar kahvaltisi: Cilli (bestekar kebap 49 caprazi)
En iyi pazar kahvaltisi sonrasi turk kahvesi: Zeynel(tunus)
En iyi pazar kahvaltisi sonrasi turk kahvesi sonrasi gazete okuma cay icme yeri: Kugulu Park
En iyi pazar 2:30 sinemasi: Kavaklidere sinemasi
En iyi Sinema cikisi pazar birasi: Kitir
En iyi pazar aksami sallana sallana cikilacak yokus: Tunaliyi Esat'a bagalayan yokus
-------------------------
En iyi persembe gecesi rock bari: Manhattan(Cevre sokak)
En iyi persembe gece yarisi doner durumu Yildiz aspava (k.esat)
Kadının Erkekten 100 Farkı
1.Sigaradan sararmış bıyıklarımız yok...
2. Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi bilmesek de olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de işiniz zor valla ya...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattır.
6. Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.
7. Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza solumuza herhangi bir ölçme-biçme endişesi duymaksızın bakınabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapıyor?"
9. "Damsız Girilmez" bize bir şey ifade etmiyor...
10. Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiçbir şey demek değildir.
11. İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası kasları belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek işleri zevkle yapacak birileri her zaman vardır...
15. Düğme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapınacak bir karşı cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarından sonuna kadar yararlanıyoruz...
18. Aşık oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadın gördünüz
mü? Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya çalışmayız.. rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze uğradığımızda cinsel tercihimizi değiştirmek zorunda değiliz...
21. Duygusal saçmalıklar adına kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kıl- tüy dökmeyiz...
23. Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından silikonlar fışkırma korkusu duymayız... genelde tabi!
24. Sünnet olmazlar...
25. Meslek grubunda "ev kadını" diye kebap bir seçenek var...
26. Birinden hoşlansak da "ilk adım atma kabusu"ndan muafız...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra fecii sarhoş olurum" diyebiliriz rahatlıkla...
29. "Çirkin" kadın yoktur.
30. 50 yaşından önce hiçbir erkeğe seks için para ödemek zorunda değiliz.
31. 31 sayısı da sadece diğerleri gibi bir sayı...
32. Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne duruyor ki?
33. Yaşımız ne olursa olsun bir uçan balon taşıyabilir, pamuk helva ve elma şekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah traş olmak zorunda değiliz.
35. Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah pijamamızı kirliye atmamız gerekmez.
36. Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemediğimizi söyleyerek de alırız.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kısımları diğer taraflarına göre dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kızkardeşleri, ebeleri, dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz...
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymaklı künefe yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak resimlerimizle dolu değil...
42. "Hadi amcalara göster.." şeklinde rezil bir çocukluk anımız da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamız yok ama grip olunca da ölümcül birhastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kızın silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuz mu?
46. Horlamıyoruz.... ( halt etmişsiniz)
47. Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar doğurabilecek, eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
49. Canımızın çektiği yemeği pişirir,kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasından ayırmada Allah vergisi bir yeteneğimiz vardır.
51. Sigaramızı yakacak birileri hep vardır...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalışıp bir daha kullanılamayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak
rasyonalitesine sahibiz.
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün öğle yemeğinde ne yediğimiz anlaşılmaz.
55. Harika alyansımız asla kılların arasında kaybolmaz.
56. Estetik sanatların %90'ı kadından esinlenmiştir.
57. Ayaklarımız kokmuyor. ( yok ya )
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sıfatlar yaratmadık hiç... Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar geçer, ikna
etmeye yetmez... ya gururu okşanan bir erkek neyi reddeder ki?
60. Çapkınlıklarımızın ardından giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemişti!), deliller (ruj lekesi, sarı saç teli vs.)
bulunması ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmediğimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eğer, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevişirken sırtımız yere gelse de bu kazananın karşı taraf olduğu anlamına gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapıyı çarpmak bize yakışan bir ayrıcalık...
66. Saçımızı boyayabiliriz... 20 yaşında bile...
67. Çığlık atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradığımız adresi, kaybolmadan önce sormayı düşünebiliyoruz...
69. Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme vb. karizma krikolarımız yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayrıdır...
72. Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma yaratmaz....
74. Hayatımızın hiçbir döneminde kravat takmak zorunda değiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yağmurda şemsiyesiz kalmayız.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile işlesek hafifletici neden kabul edilir.
78. "Boşanmak istersek" tek celsede boşanırız.
79. "Boşanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı evin altı üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin aynı zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olması gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kırmızı nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz...
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafız...
86. İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez...
88. Gece eve bırakılırız...
89. Bulaşık makinesi karmaşık bir dünyadışı mekanizma değildir...
90. Geceyarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının ışığında zeytinyağlı dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. Ortalıktaki alakasız her türlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün 14 saatini seks düşünerek geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu taşıma araçlarında nadiren ayakta kalırız.
94. Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde kaybetmez...
95. Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır...
96. Berberde kimse yüzümüzü 80 C kolonya ile ovuşturarak gözlerimizi yuvalarından uğratmıyor.
97. Bizim berberlerin koltuğa yaslanması ya da üzerimize abanması da gerekmiyor...
98. Para cüzdanımız bir süre sonra kavisli yuvarlak hatlı bir şekil almıyor.
99. Pantolon almaya çıkıp eve uçak maketi, uzaktan kumandalı araba, mini langırt masası vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artık
SEVGİ
Adam yeni kamyonuna bakmak için evinden çıktığında, üç yaşındaki
oğlunun gayet mutlu bir biçimde elindeki çekiçle kamyonunun kaportasını mahvettiğini görmüş. Hemen oğlunun yanına koşmuş ve çocuğun eline çekiçle vurmaya başlamış. Biraz sakinleşince oğlunu hemen hastaneye götürmüş.
Doktor, çocuğun kırılan kemiklerini kurtarmaya çalıştıysa da elinden bir şey gelmemiş ve çocuğun iki elinin parmaklarını kesmek zorunda kalmış. Çocuk ameliyattan çıkıp gözlerini açtığında,bandajlı ellerini fark etmiş ve gayet masum bir ifadeyle, "Babacığım,kamyonuna zarar verdiğim için çok üzgünüm." demiş ve sonra babasına şu soruyu sormuş:
"Parmaklarım ne zaman yeniden çıkacak?" Babası eve dönmüş ve hayatına son vermiş...
Birisi masaya süt döktüğünde ya da bir bebeğin ağladığını
işittiğinizde bu öyküyü hatırlayın.
Çok sevdiğiniz birine karşı sabrınızı yitirdiğinizi anladığınızda,
önce biraz düşünün. Kamyonlar onarılabilir, ama kırılan kemikler ve
incinen duygular hiçbir zaman onarılamaz; genellikle kişiyle
performansı arasındaki farkı göremeyiz. İnsan hata yapar.
Hepimiz hata yaparız. Fakat öfkeyle ve düşünmeden yapılan şeyler ,
insanı sonsuza kadar rahatsız eder.
Harekete geçmeden önce durun ve düşünün. Sabırlı olun. Anlayış
gösterin ve sevin.
Çocuklardan evlilik yorumları
KİMİNLE EVLENECEĞİNİZE NASIL KARAR VERİRSİNİZ?
"Buna biz karar veremeyiz, Tanrı bunları önceden ayarlamıştır.
Biz de kime takılacaksak, bir gün yolda yürürken karşımıza çıkar."
Zeynep,10 yaşında.
-EVLENMEK İÇİN EN UYGUN YAŞ KAÇ OLMALI?
"Yaşla ilgisi yok, evlenmek için aptal olmak yeter"
Ali, 6 yaşında (Bizden akıllı)
- ANNENLE BABANIN ORTAK YÖNÜ NEDİR?
"İkisi de, başka çocuk istemez."
Selin, 8 yaşında.
- BİR KIZLA BİR ERKEK ÇIKTIKLARI ZAMAN NELER YAPARLAR?
"Biriyle çıkmak çok eğlenceli.. Aslında yeterince sabırla
dinleyebilirseniz, erkekler bazen güzel konuşuyorlar."
Gamze, 8 yaşında. (gerçekten
"İlk randevuda birbirlerine yalan söylerler. Ama bu yalanlar ikinci kez
buluşmak isteyecek kadar ilginç olmalı"
Metin, 10 yaşında (sizce ?)
- İLK RANDEVUDAN MEMNUN KALMAZSAN NE YAPARSIN?
"Eve gidip ölü taklidi yaparım. Ertesi gün bütün gazeteleri arayıp, ben
öldüm ismimi cenaze ilanlarınıza yazar mısınız derim"
Hüseyin, 9 yaşında.
- BİRİNİ ÖPMEK HANGİ ŞARTLARDA DOĞRUDUR?
"Çok parası varsa."
Petek, 7 yaşında (acaba bunun soyadı Dinçöz mü?)
"Kanunlar en az 18 yaşında olmalısınız diyor ama kanunları boş ver"
Cüneyt, 7 yaşında (delikanlı çocuk)
"Ben öpmem. Kadınlar öpünce hemen evlenip çocuk yapmak istiyorlar.
Ben uğraşamam".
Levent, 8 yaşında (daha delikanlı)
- EVLİLİK DİYE BİR ŞEY OLMASAYDI NELER OLURDU?
"Hesabını vermemiz gereken bir sürü bebek olurdu".
Murat, 8 yaşında (çok zekice)
- BİR EVLİLİĞİ, SONSUZA KADAR SÜRDÜRMEK İÇİN NE GEREKİR?
"Kadının poposu kamyon gibi olsa da, ona çok güzelsin demek gerekir"
Hasan, 10 yaşında (herhalde en doğru yorum buydu!!)
:-))
Amerika'da yasayan bir cocugun 100 dolara ihtiyaci olur.
|
|
|
Bu 100 dolara sahip olabilmek icin günlerce, gecelerce dua eder. |
